Omgangsregeling met de vader

Met name de omgangsregeling met de vader is soms een heet hangijzer. Om goede afspraken te maken en die netjes vast te leggen is het vooral belangrijk om met elkaar in gesprek te gaan en dat ook te blijven. Dat lukt op basis van mediation vaak beter dan met advocaten en een directe gang naar de rechter.

Dat neemt aan de andere kant niet weg dat alleen een rechter het recht op omgang kan ontzeggen. Zowel voor de vader als de moeder, als daar goede gronden voor bestaan. De rechter kijkt hiervoor naar de mogelijkheden voor het kind om zich te ontwikkelen, net als naar de geschiktheid van ouders voor de omgang.

In de meeste gevallen lukt het via mediation goed om tot een omgangsregeling te komen, die de beide ouders past. Houd er rekening mee dat het vervolgens van belang is om de gemaakte afspraken na te komen. Dat betekent dat jullie beiden op de afgesproken momenten klaar zullen moeten staan voor het kind of de kinderen.

Ouderschapsplan door mediator

Mediation  (mediation) kan de uitkomst bieden bij een scheiding in Nijmegen, die moet resulteren in een nette omgangsregeling voor de kinderen. Wij hebben veel ervaring met dergelijke situaties. Dat betekent dat we het gesprek kunnen faciliteren en begeleiden, zodat jullie afspraken kunnen maken in het belang van het kind of de kinderen.

Benieuwd naar de mogelijkheden van mediation voor een omgangsregeling? Neem contact (https://apartverder.nl/over-ons/) met ons op rond een scheiding in Nijmegen. We helpen u er dan graag mee op weg en kunnen concreet aangeven hoe we kunnen bijdragen aan een goede omgangsregeling met de kinderen.

The post Omgangsregeling appeared first on Apart Verder.

Zoals Julia die tijdens haar scheiding verwikkeld raakte in een hevige strijd met haar ex. “Mijn zus Emma bleef maar zeggen: zorg dat jullie dochter niet de rekening krijgt van jullie scheiding”, vertelt Julia.

“Ik begreep niet wat ze bedoelde, want ik zou mijn dochter toch nooit pijn doen? Nu – jaren later – weet ik dat ik dit onbedoeld wel heb gedaan door vaak negatief te praten over mijn ex waar mijn dochter bij was.” Ouders die zo in een strijd verwikkeld zijn, hebben vaak niet door dat kinderen daaronder lijden. Daarom is het belangrijk dat juist omstanders in actie komen bij een vechtscheiding in hun omgeving. Praat er over met de ouders en met het kind en bied je steun aan.

Jaarlijks krijgen ongeveer 55.000 kinderen te maken met de scheiding van hun ouders. Veel scheidingen gaan redelijk goed, maar circa 20 procent verloopt zeer problematisch door slepende meningsverschillen. Vaak worden deze bovendien uitgevochten via advocaten en hulpverleners. Omdat de ouders er samen niet meer uitkomen, kan een kind inzet worden van de strijd. Kinderen worden dan de dupe van de scheiding van hun ouders. Denk hierbij aan kwaad spreken over elkaar, ruzies met veel geschreeuw of niet samen op feestjes willen zijn.

Kinderen zijn altijd de dupe

Toen Julia ging scheiden was dat zwaar voor haar, haar man en zeker voor hun dochtertje Sophie. “Mijn zus had geen goed woord over voor haar ex die haar verliet voor een jongere vrouw. Ze hadden alleen nog maar ruzie en beschuldigden elkaar over van alles. Waar Sophie bij was. Ook de samenwerking en onderlinge communicatie werden steeds slechter”, vertelt Emma. Toen ik een keer op Sophie paste vroeg ik hoe het met haar ging. “Zij vertelde dat haar moeder vaak boos wordt, als ze het leuk heeft gehad bij papa en zijn nieuwe vriendin. En dat haar moeder dan vertelt dat haar papa geen leuk persoon is. Sophie begreep er niets van, want het was toch gezellig geweest? En zij deed toch niets verkeerd? Haar verdriet en verwarring raakte mij enorm. Ineens werd ik wakker geschud. Ik had begrip voor de frustratie van mij zus en haar houding tegenover haar ex. Maar hij is wel de vader van Sophie en zij houdt van hem.”

Dat was het moment waarop Emma besloot dat ze iets moest doen. Zij heeft met haar zus en ex-zwager gepraat en uitgelegd hoe naar hun dochter het vindt om continu tussen ruziënde ouders in te zitten. En hoe verwarrend het is voor Sophie dat ze het idee heeft dat ze niet van allebei haar ouders mag houden en niet tegen haar moeder kan vertellen over de leuke tijd bij haar vader.

Het was een moeizaam gesprek met veel verwijten over en weer. Langzaam aan beginnen Julia en haar ex in te zien dat hun dochter beide ouders nodig heeft en dat ze hun strijd daar soms voor opzij moeten zetten. Aan de keukentafel hebben zij samen afspraken gemaakt. “De eerste weken ging het echt nog wel eens mis en liepen de emoties hoog op. Inmiddels gaat het veel beter tussen mijn zus en haar ex. Ze praten niet meer negatief over elkaar waar Sophie bij is, komen hun afspraken na en zeggen elkaar weer gedag. Sophie vertelde laatst zelfs dat zij denkt dat papa volgend jaar ook taart komt eten als zij jarig is!”

Hoe kunt u ondersteuning bieden?

Als omstander kunt u een vechtscheiding niet oplossen, maar u kunt wél hulp bieden aan zowel de ouders als de kind(eren). Ziet u in uw omgeving dat een kind de dupe is van een vechtscheiding? Weet dan dat u zich in de situatie mag mengen. Het is juist in het belang van het kind dat u helpt en in actie komt.

•   Ga in gesprek met de ouders en het kind, zowel apart als samen. Luister echt naar wat ze te zeggen hebben en praat met hen over de situatie. Ga dan niet mee in beschuldigingen, maar praat steeds vanuit de situatie van het kind. Ook kunt u ouders en kinderen vragen hoe het met hen gaat en wat u zou kunnen doen om te helpen.

•   Zijn er anderen in de omgeving die het gezin goed kennen en ondersteuning kunnen bieden? Praat er dan met hen over. Samen kunt u bepalen wat u het beste kunt doen en welke volgende stap u kunt nemen.

•   Vindt u het lastig om het gesprek aan te gaan? Dan kunt u altijd voor hulp en advies bellen met ‘Veilig Thuis’ op 0800-2000 (gratis en 24/7 bereikbaar).

•   Kijk op www.vechtscheidingen.nl voor meer informatie en tips.

The post Je naasten in een vechtscheiding appeared first on Apart Verder.

“Mijn ouders zien zoeken naar woorden om het slechte nieuws aan hun kinderen te vertellen, was pijnlijk maar leerde me inzien dat het belangrijk is om gehoord te worden. Door hen durf ik openlijk over mijn gevoelens praten, zelfs wanneer het moeilijk is en je soms minutenlang sprakeloos bent.” Na de beslissing van haar ouders bleven zij, haar zus en mama in hun trouwe nest wonen maar al snel werd het huis een kille plek met pijnlijke herinneringen. “Mijn mama wou verhuizen, maar mijn zus en ik zagen dat oorspronkelijk niet zitten. Toen we de laatste doos naar buiten droegen, viel er echter een last van onze schouders. We maakten ons nieuw huis gezellig en namen een frisse start. Iets nieuws en anders is niet altijd slecht”, weet de Sophie nu.

Als tiener zag ze in dat liefde soms niet genoeg is. “Je kunt wanhopig proberen om dingen op te lossen, maar wanneer er geen basis is, vraagt het erg veel energie. Ik zag dat mijn ouders elkaar graag zagen, maar ze pasten niet bij elkaar. En net op die momenten moet je moeilijke beslissingen durven nemen. Dankzij hun durf ik nu het contact met foute vrienden verbreken en hoef ik mijn energie niet te verspillen aan meisjes of jongens die toch niet geïnteresseerd zijn in mij. Ik zag mijn ouders ook voor de eerste keer als mensen en niet als ‘mama’ of ‘papa’, ik besefte dat ze allebei nog dromen hebben en die in de toekomst willen verwezenlijken. Alleen of met een andere partner.”

Sophie leerde niet alleen haar ouders beter kennen, maar trok ook meer en meer op met haar zus. “Na breuk voelde ik me alleen gerust bij mijn zus. Zij was de enige die me echt begreep en ik wist hoe zij zich voelde. We hebben elkaar dagen getroost en ik heb op haar schouder gehuild. Op een bepaalde dag kon ook mijn papa zijn tranen niet tegenhouden. Ik was verbaasd dat hij huilde maar kon hem sussen. Ik deed wat hij voor mij deed toen ik pijn had aan mijn teen: een knuffel geven en hem niet forceren. Nu weet ik eindelijk hoe belangrijk het is om je tranen soms over je wangen te laten lopen en elkaar te steunen.”

“Zoals je ziet heb ik heel wat geleerd. Mijn getuigenis wil echter niet zeggen dat een scheiding ‘leuk’ is of vlekkeloos verloopt. Mijn ouders hebben heel wat fouten gemaakt, net omdat ze het moeilijk hadden. Ik zorg er gewoon voor dat ik de goede dingen onthoud, de rest zal wel slijten.”

Wilt u hulp bij uw scheiding voor u en uw kinderen? Bij ons staan uw kinderen centraal! Wij werken met het door de Universiteit van Utrecht ontwikkelende KIES programma. Dit programma helpt kinderen om beter om te kunnen gaan met de scheiding van hun ouders. In kleine groepjes met leeftijdsgenoten komen kinderen bij elkaar om te praten over de scheiding. Als KIES omgangsbegeleider ben ik opgeleid om juist deze kinderen te helpen tijdens en na de scheiding van hun ouders. Wilt u ook hulp van mij als mediator en KIES omgangsbegeleider, bel dan voor een kosteloos en vrijblijvend adviesgesprek. Tel 06-21449991. Wij werken in de regio Nijmegen, Wijchen, Beuningen, Groesbeek, Boxmeer, Cuijk, Malden, Druten, Bemmel, Elst, Huissen, Arnhem en omgeving.

The post Waarom de scheiding van mijn ouders wel goed was appeared first on Apart Verder.

Uit een Belgisch onderzoek van de VUB blijkt dat “co-ouderschap kinderen” later dus minder snel zullen trouwen. Bovendien houdt 4 op de 10 twingers er rekening mee dat ze misschien ooit zelf zullen scheiden.

Bij 2 op de 3 scheidingen zijn kinderen betrokken. Onderzoeker Lindsay Theunis (VUB) analyseerde de gegevens van bijna 900 kinderen van gescheiden en getrouwde stellen. Zij vergeleek hun perspectieven op relaties. Zo blijkt dat co-ouderschap tot minder enthousiasme over het huwelijk leidt.

“Wie als kind continu van vader naar moeder verhuist, is significant minder geneigd om zelf te gaan trouwen dan kinderen die bij één ouder wonen. Het heen en weer reizen en voortdurend afscheid moeten nemen van omgeving en vriendjes werkt dat waarschijnlijk in de hand.”

Of er al dan niet conflict plaatsvindt tijdens het huwelijk, heeft weinig effect. Het blijkt vooral dat het de echtscheiding op zich is die het verschil tussen kinderen van gescheiden en gehuwde ouders verklaart.

Band met ouders belangrijk

Een tweede opvallend effect is de band tussen kind en ouder. En dan vooral tussen vader en dochter. Hoe het komt, kunnen ze nog niet met zekerheid zeggen, maar als zij een goede verhouding hebben, is de kans groter dat de dochter positiever tegenover het huwelijk staat.

In het algemeen geldt dat kinderen van gescheiden ouders vaker niet willen trouwen dan kinderen van koppels die nog samen zijn.

Heeft u hulp nodig bij uw scheiding? Als mediator help ik u graag om uw scheiding samen met u goed te regelen. Bij ons staan uw kinderen centraal!  Scheidingspraktijk Apart Verder werkt in de regio Nijmegen, Wijchen, Beuningen, Malden, Groesbeek, Bemmel, Elst, Arnhem en omgeving. Bel voor een kosteloos en vrijblijvend adviesgesprek 06-21449991

The post Co-ouderschap? Dan trouwen uw kinderen later minder snel. appeared first on Apart Verder.

“Ik bepaal zelf wel bij wie ik wil wonen, want ik ben al twaalf!”

Dit riep een puber van 12 jaar tegen haar vader tijdens een ruzie. De ouders van de 12 jarige Sophie liggen in scheiding sinds een paar maanden. Nu heeft Sophie gehoord dat kinderen van gescheiden ouders vanaf hun 12de zelf mogen kiezen bij wie ze willen wonen.

Dit veel gehoorde misverstand kom ik vaak tegen in mijn scheidingspraktijk. Daarom hoogste tijd om uit te leggen hoe het nu echt zit.

Wanneer ouders gaan scheiden dan zijn ze wettelijk verplicht om een ouderschapsplan op te stellen voor hun kinderen. Bij het opstellen van dit ouderschapsplan moeten de kinderen betrokken worden. Op welke manier kinderen erbij betrokken (kunnen) worden is afhankelijk van hun leeftijd. Hoe dat is gebeurd en in welke mate moet worden vermeld In het ouderschapsplan. Bij ons volgen alle kinderen vanaf 4 jaar het speciale KIES (Kinderen In Scheidings Situaties) programma, zodat ze met leeftijdgenoten en met ons praten over de scheiding en wat hun wensen en zorgen zijn. Hierdoor worden kinderen volop betrokken bij het ouderschapsplan en voelen ze zich écht gehoord.

Het ouderschapsplan wordt naar de rechtbank gestuurd of als ouders het niet met elkaar eens zijn komen zij zelf bij de rechtbank met hun advocaten. Alle kinderen tussen de 12 en 18 jaar oud krijgen dan van de rechtbank een uitnodiging om te vertellen wat ze ervan vinden. Ze mogen dus wel degelijk hun mening kenbaar maken aan de kinderrechter. Kinderen mogen zelf kiezen of ze dit via een brief doen of dat ze naar de rechter gaan om het persoonlijk te vertellen. Dit kan een behoorlijk zware last zijn voor kinderen, omdat zij alleen bij de kinderrechter komen zonder aanwezigheid van hun ouders. Daarnaast moeten ze goed kunnen verwoorden waarom zij bijvoorbeeld meer bij de ene dan bij de andere ouder willen zijn. Het legt dus een behoorlijke loyaliteits druk op de schouders van kinderen.

Het is zeker de moeite waard om eerst te proberen er samen met een mediator uit te komen, daarbij helpen wij u graag! Bel ons voor een vrijblijvend en kostenloos adviesgespek op tel. 06-21449991 of kijk op onze website www.apartverder.nl Wij zijn actief in de regio Nijmegen, Wijchen, Beuningen, Druten, Groesbeek, Malden, Bemmel, Elst, Arnhem en omgeving.

In dit filmpje wordt uitgelegd hoe zo’n bezoek aan de kinderrechter in zijn werk gaat:

https://www.youtube.com/watch?v=rCD7ysWVl9c&feature=youtu.be

The post Ik bepaal zelf wel bij wie ik wil wonen, want ik ben al twaalf appeared first on Apart Verder.

Het is goed nieuws dat steeds meer moeders èn vaders zich verantwoordelijk voelen voor het delen van de zorg en opvoeding van hun kinderen en zoveel mogelijk van hun ontwikkeling mee willen maken.

Co-ouderschap houdt in dat de kinderen ongeveer even vaak bij hun moeder als bij hun vader zijn. Hoe de verdeling is mogen jullie zelf bepalen. Het kan bijvoorbeeld de ene week bij moeder en de andere week bij vader zijn. Nadeel hiervan is dat je je kinderen een week lang niet ziet en dat is best lang, ook voor de kinderen. Je kunt er ook voor kiezen om de week op te delen: bijvoorbeeld de eerste vier dagen bij moeder en daarna drie dagen bij vader. Maar ook hier kleeft een nadeel aan, omdat er dan vaker “gewisseld” wordt, wat sommige kinderen ook weer vervelend vinden. Kortom hoe je de verdeling doet is afhankelijk van jullie wensen, gewoonten en werkschema en natuurlijk ook heel belangrijk wat jullie kinderen fijn vinden.

Volgens scheidingsonderzoeker Ed Spruijt gaat het met kinderen uit co-oudergezinnen relatief goed: “Het kenmerk van co-ouderschap is dat de exen gemiddeld genomen minder ruzie maken dan andere gescheiden ouders.” Voordeel is ook dat kinderen niet hoeven te “kiezen”, omdat de zorg en opvoeding wordt verdeeld. Daarnaast vervreemden kinderen niet van één ouder, heb je gelijke belasting van kosten, zorgtaken en opvoedingstaken. Ook kun je als ouders kwalitatieve tijd doorbrengen met je kinderen en is de financiele verdeling gelijk. Al wil dat laatste niet zeggen dat er geen sprake kan zijn van kinderalimentatie. Want ondanks dat de kosten worden verdeeld, kan de draagkracht wel verschillen tussen de ouders. Hierdoor kan er dus toch sprake zijn van een alimentatieplicht.

Is co-ouderschap altijd een succes?

De belangrijkste voorwaarde om co-ouderschap tot een succes te maken is dat er goed overleg mogelijk is. Hierbij moeten jullie beiden de juiste instelling hebben en bereid zijn om elkaar nog regelmatig te zien en te spreken. De manier waarop jullie communiceren is dus cruciaal, maar dat is juist iets waar een huwelijk op stuk kan zijn gelopen. Daarnaast is de mening van de kinderen belangrijk. Zij moeten met deze regeling om kunnen gaan. Sommige kinderen kunnen er niet tegen dat ze geen vaste plek hebben, andere kinderen vinden dit geen probleem. Het is van belang dat de kinderen er geen ernstige negatieve gevolgen van ondervinden. Houd er rekening mee dat naarmate de kinderen ouder worden, zij steeds meer zelf zullen gaan bepalen bij wie ze willen zijn en wanneer.

Wilt u hulp bij het regelen van uw scheiding en bijvoorbeeld bij het regelen van co-ouderschap? Woont u in de regio Nijmegen, Wijchen, Druten, Bemmel, Groesbeek, Arnhem e.o.? Neem dan contact met mij, Elise Janssen, op voor het maken van een afspraak voor een vrijblijvend en kosteloos adviesgesprek.

Scheidingspraktijk Apart Verder Nijmegen

www.apartverder.nl

Tel: 06-21449991

info@apartverder.nl

The post Co-ouderschap de ideale oplossing? appeared first on Apart Verder.

Veilig en verstandig gebruik van social media geldt in alle gevallen natuurlijk maar in een scheidingssituatie heb je meer rekenschap te geven van de gevoeligheden die er kunnen zijn.

Enkele tips die kunnen helpen: –

• Bespreek tijdens het scheidingsproces vast wat je wat je via de social media wel en niet met elkaar en derden deelt.
• Bespreek belangrijke zaken zoveel mogelijk telefonisch of liever nog face to face
• Als jullie het allebei leuk vinden maak dan samen één facebookpagina voor de kinderen en zet daar samen info en foto’s op

Wees je bewust van het feit dat alles wat gepost wordt op het internet beland en daar voor lange tijd op blijft staan. Gebrek aan goede communicatie is vaak een reden voor partijen om uit elkaar te gaan en daarom is het voor gescheiden ouders nog meer dan anders belangrijk dat zij de tijd nemen om dingen te overleggen en te bespreken.

Een tip die een van de kinderen gaf die in de praktijk kwam: ‘papa en mama moeten gewoon even gaan praten en de telefoon moet uit. De telefoon bzzzzt steeds en dan kunnen ze zich niet concentreren.’ Inmiddels hebben wij in onze scheidingspraktijk standaard aandacht voor social media na de scheiding en is er een bepaling opgenomen in ons ouderschapsplan over het gebruik van twitter, whatsapp, facebook en alle andere vormen van social media.

Wilt u ook advies over uw scheiding? Bel ons of kom langs voor een gratis intakegesprek Scheidingspraktijk Apart Verder tel. 06-21449991. Wij verzorgen uw complete echtscheiding in de regio Nijmegen, Wijchen, Beuningen, Druten, Groesbeek, Arnhem en omgeving

The post Nieuwe partner melden via facebook? appeared first on Apart Verder.

Stap 1 De Scheidingsmelding:

De scheidingsmelding zoals dat officieel heet is eigenlijk de belangrijkste stap van het scheidingsproces. Het is ook meteen de moeilijkste stap. De scheidingsmelding is de boodschap van de ene aan de andere echtgenoot dat zij of hij wil scheiden. En is pas voltooid als zij door de ander is gehoord, en hij of zij heeft laten blijken dat de boodschap begrepen is. De ander zal daarop reageren, soms direct maar dat kan ook enkele weken duren. Als je de boodschapper bent, gun de ander dan ook de tijd om dit te verwerken. Soms kan het ondanks alle ruzies of andere signalen vooraf, voor de ander toch binnenkomen als donderslag bij heldere hemel. Het is echt belangrijk om hier aandacht aan te schenken, want als de ander als het ware blijft ontkennen duurt de scheiding vaak veel langer dan gewenst en wordt het ook veel pijnlijker. Zorg dus voor duidelijkheid. Daarnaast is het belangrijk om het je partner persoonlijk (dus niet via een advocaat) te vertellen, hoe eng je dat ook vindt.

Stap 2 Hoe wil je scheiden?

Een echtscheiding wordt uitgesproken door de rechter, daarvoor heb je een mediator of advocaat nodig. Je kunt dus op verschillende manieren scheiden. Dat kan bijvoorbeeld in goed overleg door samen één bemiddelaar (mediator) in te schakelen of door allebei een advocaat in te schakelen. Indien je allebei een advocaat in de arm neemt, komen partijen vaak lijnrecht tegenover elkaar te staan. Het vergroot de kans op een vechtscheiding. Met één gezamenlijke mediator is het de bedoeling in goede harmonie tot een scheiding te komen, waarbij steeds wordt gezocht naar oplossingen en afspraken die voor beide partijen acceptabel zijn (en ingeval van kinderen: die het beste voor de kinderen zijn). Tip: zet altijd het belang van de kinderen centraal. Een scheiding heeft vaak meer en langduriger impact op de kinderen dan de partners. Als jullie oog hebben en houden voor het belang van de kinderen, dan kun je daardoor vaak ook makkelijker de rest regelen. De mediator heeft daarin een faciliterende rol en zal jullie helpen bij alle aspecten waar jullie aan moeten denken.

Stap 3 Inventariseren om afspraken te kunnen maken

Bij het tweede gesprek, soms volgt dit direct op het gratis adviesgesprek, gaan we alle benodigde gegevens verzamelen die nodig zijn om de scheiding in gang te kunnen zetten. Dit zijn dan bijvoorbeeld je persoonsgegevens, salarisstroken, bezittingen en schulden, maar ook je pensioengegevens, boedelverdeling en eventueel de eigen woning. Hiermee maken we samen alvast een begin om te kijken wat jullie wensen zijn en gaan we ieder aan ons ‘huiswerk’ voor de volgende keer.

Stap 4 Ouderschapsplan

Als jullie samen minderjarige kinderen hebben, dan is het maken van een ouderschapsplan verplicht. Scheidingspraktijk Apart Verder maakt samen met u een persoonlijk ouderschapsplan, wat gericht is op jullie situatie, jullie kinderen en uiteraard jullie wensen. Wij proberen dat op een dusdanige manier en in goed overleg te doen, zodat jullie als “collega” ouders verder kunnen in de toekomst. Ouders gaan tenslotte scheiden, kinderen niet. Daarnaast wordt er door ons een berekening gemaakt voor de kinderalimentatie. Ook deze wordt toegespitst op jullie persoonlijke situatie en wensen.

Stap 5 Convenant

Wanneer het ouderschapsplan tot zover klaar is gaan we samen verder naar het convenant. In het convenant worden alle afspraken vastgelegd over de verdeling van de bezittingen en schulden, het pensioen, eventuele partneralimentatie en afspraken over de eigen woning. Al deze afspraken worden vastgelegd in een echtscheidingsconvenant of ingeval van samenwonen of geregistreerd partnerschap; in een beeindigingsovereenkomst. Uiteraard gaan we pas de afspraken vastleggen wanneer jullie het met elkaar eens zijn. Mochten er nog struikelblokken zijn bij het bespreken van het concept dan gaan we die eerst behandelen met elkaar. Pas wanneer iedereen tevreden is over de afspraken in het echtscheidingsconvenant, gaan we over tot ondertekening van de documenten. Het kan dus voorkomen dat er meerdere gesprekken nodig zijn voordat jullie klaar zijn om te tekenen. Wij verzorgen ook, via onze eigen advocaat, de rechtsgang naar de rechter. Dus dat hoeven jullie niet zelf te regelen. De behandeling van het verzoek door de rechtbank duurt doorgaans een week of vier.

Stap 6 Inschrijving scheiding in registers burgerlijke stand.

Een scheiding is pas definitief nadat de beschikking van de rechter is ingeschreven in de registers van de burgerlijke stand. Doorgaans moet dat gebeuren in de gemeente waar jullie zijn getrouwd. De beschikking kan pas worden ingeschreven als deze ‘onherroepelijk’ is geworden en dus vaststaat. Dat is het geval zodra beide partners het met de beslissing eens zijn (en een akte van berusting tekenen) of zodra na de beschikking drie maanden zijn verstreken zonder dat hoger beroep is ingesteld. De datum van de scheiding is de datum van de inschrijving van de beschikking van de rechter.

Heeft u ervoor gekozen om er met behulp van een MfN mediator vooral samen uit te komen. Neem dan contact met ons op voor een GRATIS adviesgesprek, dan kunnen wij u uitleggen wat wij voor u beiden kunnen betekenen in het gehele (echt)scheidingsproces.

Bel voor een afspraak Scheidingspraktijk Apart Verder 06-21449991 of mail naar info@apartverder.nl. Scheidingspraktijk Apart Verder werkt voornamelijk in Nijmegen, Wijchen, Beuningen, Malden, Bemmel, Elst, Druten, Groesbeek, Arnhem en omgeving.

The post Stappenplan voor een (echt)scheiding appeared first on Apart Verder.

VERTEL HET SAMEN.

Als het lukt zou het mooi zijn om het samen aan de kinderen te vertellen. Hiermee laat je zien dat je samen ouders blijft. Een belangrijke vaste waarde, het thuisfront met de twee ouders, wordt onder de kinderen vandaan gehaald. Dan is het signaal dat je samen ouders blijft, voor kinderen belangrijk. Bespreek samen als ouders vooraf wanneer je het wil vertellen, wat je wil gaan zeggen en wie wat gaat zeggen in een sfeer zonder spanning.

GEBRUIK POSITIEF TAALGEBRUIK

U kunt de kinderen niet behoeden voor verdriet en veranderingen die gepaard gaan met een scheiding. Wel kan deze pijn worden verzacht door de boodschap goed te vertellen, ofwel zonder verwijten en door positief taalgebruik. Zeg niet: ‘Mama en papa hadden veel ruzie.’ Het woord ‘ruzie’ is negatief. Zeg liever: ’Mama en papa begrepen elkaar op een gegeven moment niet meer zo goed.’

STEM UW VERHAAL AF OP HUN BELEVINGSWERELD

Oudere kinderen snappen in de regel beter dat relaties vaak niet voor eeuwig zijn. Vertel ze dan ook de waarheid. Met jonge kinderen (4-10 jaar) kunt u samen een boek lezen over scheiden en er dan samen over praten.

STEL DE KINDEREN GERUST

Geef aan dat de reden dat je uit elkaar gaat, niet bij de kinderen ligt. Leg uit dat het een beslissing is tussen u en uw partner en dat de kinderen er niets mee te maken hebben. Maak ook meteen duidelijk dat ze niet hoeven te kiezen tussen papa en mama. Nodig de kinderen uit om vragen te stellen en ga op alle vragen in, hoe triviaal ze in uw ogen ook lijken. Kleine kinderen kunnen allerlei angsten hebben na een scheiding. Ontzenuw deze angsten en pak zo snel mogelijk, bij mama en papa, het gewone leven weer op. Dit kunt u doen door bijvoorbeeld de dagelijkse rituelen zoveel mogelijk vast te houden.

BELAST DE KINDEREN NIET ONNODIG

Veel kinderen stellen vragen over geld. ‘Hoeveel alimentatie betaalt papa dan?’ Zeg tegen ze dat u dit samen goed hebt geregeld en dat ze zich geen zorgen hoeven te maken om geld.

BLIJF PRATEN

Geef de kinderen alle tijd en ruimte hun gevoelens te uiten. Doen ze dit niet uit zichzelf, praat dan regelmatig met ze. Ook al gaat het ogenschijnlijk goed met ze. U kunt zeggen: ‘Ik zie dat het goed met je gaat, maar is dat ook echt zo?’ Meisjes kunnen zich terugtrekken op hun kamer, jongetjes kunnen agressief worden of gaan liegen. Met dit ‘lastige’ gedrag zeggen ze eigenlijk: help, ik heb het moeilijk. Boosheid is een normale reactie bij pubers. Ook kunnen ze gaan spijbelen of ineens gaan drinken. Verlies ze niet uit het oog. Ze blijven u nodig hebben.

INFORMATIE EN CONTACT

Bij een scheiding moet veel worden geregeld op diverse terreinen: materieel/financieel, juridisch, emotioneel, relationeel en pedagogisch. Ik ondersteun u bij het maken van goede afspraken voor uzelf en uw kinderen. Ik schrijf het echtscheidingsconvenant en ouderschapsplan én verzorg de gerechtelijke procedure. Woont u in de regio Nijmegen, dan nodig ik u graag uit voor een gratis kennismakingsgesprek. U kunt mij bereiken op 06-83415154 of kijk op www.apartverder.nl

The post Scheiding? Hoe vertellen we het de kinderen? appeared first on Apart Verder.

In het ouderschapsplan is opgenomen hoe en op welke manier de verdeling van de grote vakantie zou moeten verlopen. Ik heb het bewust over zou, want vaak is deze verdeling een discussie punt, wat kan uitmonden in veel geruzie. En om dat te voorkomen heb ik wat aandachtspunten opgeschreven die wellicht de moeite waard zijn om door te nemen.

Allereerst is het belangrijk om al vroeg in het jaar de verdeling te bespreken met elkaar:

• Het verminderd de tijdsdruk en daardoor de spanning.
• Het geeft de vrijheid om tijdig te boeken wanneer je dat als ouder fijn vindt.
• Ruime gelegenheid om vrij te vragen op je werk
• En indien er wellicht aan beide kanten nieuwe partners zijn, is het een hele kluif om alle agenda’s goed op elkaar afgestemd te krijgen

Probeer met elkaar mee te denken en niet te star vast te houden aan de afspraken in het ouderschapsplan. Er kan in een jaar zoveel veranderen, denk bijvoorbeeld aan een nieuwe baan waar je vast zit aan de bouwvak.

Gun het je kinderen om met de andere ouder op vakantie te gaan en tijd door te brengen met elkaar.

Probeer je ook niet te bemoeien met de gekozen vakantie bestemming.

Uit eigen ervaring weet ik dat veel kinderen drie weken achter elkaar bij de ene ouder als heel lang kunnen ervaren met een enorm gevoel van heimwee. Probeer als het mogelijk is om eens 2 aaneengesloten weken plus een losse week af te spreken. Dus bijvoorbeeld de 1e week bij moeder, dan twee weken bij vader vakantie vieren om aansluitend weer twee weken bij moeder vakantie te vieren en de laatste week van de vakantie weer naar vader toe te gaan. Dit klinkt misschien heel complex, maar mijn kinderen vinden dit de meest fijne oplossing met het minste gevoel van gemis.

Daarnaast zou je ook af kunnen spreken dat de kinderen het ene jaar met vader op vakantie gaan en het andere jaar met moeder eropuit trekken. Het klinkt namelijk wel heel erg leuk om twee keer achter elkaar (!) op vakantie te gaan, maar misschien kun je er iets bij voorstellen als ouder dat het ook wel heel vermoeiend kan zijn voor kinderen om eerst met de auto naar Spanje te rijden, een dag thuis te zijn om vervolgens om 5 uur in de ochtend het vliegtuig naar Turkije te pakken. Kinderen vinden het ook fijn om een beetje thuis aan te rommelen en met hun schoolvriendjes te gaan zwemmen of aan bouwdorp mee te doen? En dan bijvoorbeeld met mama in de herfstvakantie weg te gaan. Op die manier blijft vakantie ook echt vakantie!

Wettelijk hangt er ook nog het een en ander vast aan een fijne vakantie. Vakantie valt binnen de uitoefening van het gezag/omgangsrecht. Wel geldt een informatieplicht over de verblijfsgegevens en de tijdsduur. Laten we van het positieve uitgaan en dat er dus toestemming wordt gegeven door de andere ouder om op vakantie te gaan.

Dan zijn er nog andere reisbelemmerende factoren

1. Het komt voor dat een kind alleen met een van de ouders meereist.
2. Het komt voor dat het kind een andere achternaam heeft dan de ouder waar het mee reist.
3. Het kan zijn dat het kind met familieleden reist.

Wat dan te doen? In de voorbereidingen op de reis dienen de ouders of familieleden er zorg voor te dragen dat de volgende documenten worden meegenomen/beschikbaar zijn:

• Verklaring van toestemming voor vakantie
• Recent uittreksel gezagsregister
• Recent uittreksel GBA
• Geboorteakte
• Kopie van paspoort van toestemminggevende ouder
• Eventueel uitspraak met betrekking tot gezag en omgang
• Een kopie van het ouderschapsplan
• Een kopie van het retourticket van het kind

Om te beginnen levert de combinatie van deze documenten een verlaagd risico voor vertraging en problemen op, maar geen garantie dat de ouder geen problemen ondervindt bij de buitenlandse grensbewaking. Op grond van het nationale recht van het vakantieland kunnen aanvullende eisen gelden. Het is raadzaam voor vertrek dat de ouder zich goed informeert bij het betreffende vakantieland.

Waar vindt u wat?

• Het uittreksel van het GBA (Gemeentelijke BasisAdministratie) is verkrijgbaar bij de gemeente waar uw kind is ingeschreven.
• Het uittreksel gezagsregister kunt u opvragen bij de rechtbank.
• Op de website van IATA (International Air Transport Association) kan de ouder invullen van waar naar waar hij wil reizen, wat de eigen nationaliteit is en vervolgens vindt de ouder de voorwaarden waaronder hij mag reizen.

Hopelijk kunt u binnenkort volop genieten van uw buitenlandse vakantiereis met uw kinderen en heeft dit blog bijgedragen aan een gedegen voorbereiding. Zijn er toch nog twijfels of is er inmiddels al sprake van een conflict, neem dan gerust contact met mij op en zorg dat u samen, op tijd, dit conflict uit de weg hebt geholpen.

Bel of mail: 06-21449991 info@apartverder.nl

www.apartverder.nl

Ik wens u een heerlijke vakantie toe met de kinderen!

Hartelijke groet,

Elise Janssen

Scheidingspraktijk Apart Verder

The post Gescheiden? Hoe regel je dat in de zomervakantie? appeared first on Apart Verder.