Zelf je scheiding regelen?

Dat betekent overigens niet dat ik het geen goed idee vindt dat partijen veel zelf doen! Dat is juist wel een goed idee, maar wel steeds onder begeleiding van een deskundige die hen ‘huiswerk’ geeft en de fiscale en juridische consequenties met hen doorneemt. Hierdoor ontstaan afspraken die partijen volledig geïnformeerd en toch echt samen hebben gemaakt. Dat zijn de beste afspraken, waarvan ik denk dat deze in de toekomst ook haalbaar zijn.

Niet alleen de Raad voor Rechtsbijstand biedt doe het zelf scheidingen aan, via internetbureau’s kunnen partijen middels allerlei pakketten hun scheiding online regelen. Niet zelden komen partijen, tijdens of na hun scheiding, alsnog bij een mediator of scheidingsbemiddelaar terecht om zaken wel goed te regelen. Dan is goedkoop, duurkoop.

Het is preken voor eigen parochie,  maar ik verbaas me erover dat partijen voor een lekkage wel een loodgieter bellen maar als hun huwelijk schipbreuk lijdt zij voor de basis van hun nieuwe toekomst soms voor halve maatregelen kiezen.

Geen doe het zelf scheiding?

Maar juist meer weten over passende  en deskundige begeleiding bij uw scheiding? Wilt u uw scheiding wel goed regelen en samen tot afspraken komen die juridisch, fiscaal en ook emotioneel kloppen? Neem dan contact op met onze mediator Nijmegen of onze mediator Rotterdam. Klik hier voor een afspraak voor een vrijblijvend en kosteloos kennismakingsgesprek.

The post Doe het zelf scheiding appeared first on Apart Verder.

Bemiddeling is eigenlijk de Nederlandse term voor het in Amerika ontstane woord mediation. Bemiddeling bij scheiding komt steeds vaker voor. Mediation wil zeggen dat partijen met hulp van een gespreksleider, de mediator, in staat worden gesteld om vanuit hun werkelijke belangen tot gezamenlijk gedragen en voor ieder van hen optimale resultaten te komen. Bij mediation wordt hetzelfde nagestreefd als bij bemiddeling, want je wilt dat partijen samen tot oplossingen komen die door hun beiden gedragen worden. Zogezegd is er dus geen verschil. Echter afhankelijk van de ernst van het conflict tussen partijen of de mate waarin partijen in staat zijn met elkaar te praten wordt bij mediation eerst aandacht besteed aan de communicatie, voordat op het inhoudelijke probleem in gegaan kan worden. Zowel mediation als bemiddeling wordt vaak ingezet bij een scheiding, zeker als partijen nog het beste wensen voor hun kinderen.

Mediation om de communicatie te verbeteren

Als partijen namelijk in het geheel niet in staat zijn naar elkaar te luisteren, boosheid te boventoon voert, zij alleen in verwijten in spreken dan moet eerst de communicatie verbeterd worden. De mediator gaat dan nog niet in op het inhoudelijke conflict maar leert partijen eerst aan hoe zij op een constructieve wijze met elkaar kunnen praten. Partijen worden ‘klaargestoomd’ om met elkaar te gaan onderhandelen en te zoeken naar die gezamenlijke optimale resultaten. Dat kan nu eenmaal niet als zij steeds ruziënd aan tafel zitten en niet in staat zijn om naar elkaar te luisteren.

Mediation om de belangen naar voren te brengen

Partijen die al best goed met elkaar kunnen communiceren maar soms emotioneel/boos zijn of zich niet altijd sterk genoeg voelen, worden door de mediator geholpen toch hun belangen naar voren te brengen. De mediator bewaakt dan heel goed dat beide partijen gelegenheid krijgen om het woord te voeren. Ook zorgt zij ervoor dat partijen de kans krijgen hun emoties te uiten zonder dat die direct het gehele gesprek bepalen waardoor er inhoudelijk niets besproken wordt. Daarnaast zorgt de mediator ervoor dat partijen bijvoorbeeld bij een scheiding op hetzelfde informatie niveau komen, zodat ze voldoende op de hoogte zijn van de gevolgen van hun oplossingen of beslissingen.

Mediation om samen tot oplossingen te komen

Als partijen zich sterk en zeker voelen en goed met elkaar kunnen overleggen dan zal de mediator partijen begeleiden om vanuit hun werkelijke belangen tot gezamenlijk gedragen en voor ieder van hen optimale resultaten te komen. Hierbij werkt de mediator met partijen relevante scenario’s uit die zowel juridisch, fiscaal en praktisch goed bij partijen passen. Concreet betekent dat dan dat er afspraken gemaakt worden en dat deze vast gelegd worden in een convenant.

Meer weten over mediation en bemiddeling bij scheiding? En weten waar u staat met uw partner? Neem vrijblijvend contact op met onze mediator voor meer informatie. Klik hier voor contact met de mediator.

The post Bemiddeling bij scheiding of mediation? appeared first on Apart Verder.

Dagelijks kijk ik op mijn Quest scheurkalender en kwam deze vraag tegen en vond het antwoord zeer interessant. Het antwoord van Quest was als volgt:

´Allereerst maakt het uit wat je verstaat onder ´bemoeien met andermans zaken`. Volgens Cor van Halen, cultuurpsycholoog aan de Radboud Universiteit in Nijmegen, heeft het te maken met elkaar in de gaten willen houden, omdat iedereen in dezelfde maatschappij moet leven. Er zijn ook mensen die zeggen zich met anderen te bemoeien uit een soort drang om iemand anders te ´redden van het    noodlot´. Iets minder dramatisch gezegd: hen willen helpen een leuker leven te leiden. Of is het vooral een vrouwentrekje, dat voorkomt uit nieuwsgierigheid en het, al dan niet bewust, constante vergelijken van jezelf met een ander? We spiegelen onszelf nu eenmaal graag aan anderen om te checken of we zelf wel goed bezig zijn. En daarvoor moet je wel goed weten hoe het er bij die ander voor staat. Dat ´veldwerk´kan doorslaan naar het zich bemoeien met andermans zaken. Want uiteindelijk denken veel mensen het van een afstandje toch beter te weten.`

Bemoeien met scheiding

Ik vond dit zeer herkenbaar uit mijn praktijk, maar ook uit mijn eigen dagelijkse leven. Met de scheidende stellen die bij mij aan tafel zitten bespreek ik dit onderwerp ook altijd. Nu is het zo dat je bij mediation ook voor geheimhouding tekent. Dit heeft onder andere te maken met het gegeven dat je dan vrij met elkaar kunt spreken, maar ook om het vooral ´klein´te houden. Daarnaast mag niets wat aan de mediation tafel besproken wordt, worden ingebracht bij een eventuele rechtszaak.

Hoe moeilijk het ook is, mijn advies is echt om het zo klein mogelijk te houden. En daarmee bedoel ik laat niet iedereen zich, hoe goed bedoeld ook, met jullie scheiding bemoeien. Iedereen kent wel iemand die gescheiden is en heeft daarover positieve of negatieve verhalen. En deze willen anderen graag met je delen om zoals hierboven ook beschreven `je te redden van het noodlot`. Heel erg lief bedoeld, maar in de praktijk heb je er vaak niet zo veel aan, want elke situatie, elke interactie, elke communicatie en vooral elke scheiding is anders. Ik heb ook weleens gemerkt dat cliënten het bij mij aan tafel helemaal eens zijn met de afspraken die ze hebben gemaakt,  om vervolgens bij de afspraak daarna op hoge poten binnen te stappen en het er toch niet meer mee eens te zijn, want de buurvrouw zei dat ik nooit moet afzien van partneralimentatie! En zo blijkt maar weer dat je alles in zijn geheel moet zien en het verhaal van beiden kanten moet horen.

Dus hoe lief of soms ook hoe kwaad bedoeld, soms is het beter om even te wachten met advies te geven totdat de ander daarom vraagt.

En dan de vraag: wat doe je eraan? Je kunt ook vriendelijk bedanken voor het goedbedoelde advies, bijvoorbeeld in de trant van ´lief dat je met mij meedenkt, als ik advies nodig heb zal ik dat zeker aan je vragen`.

The post Waarom bemoeien mensen zich met onze scheiding? appeared first on Apart Verder.

Nu is er een filmpje op you tube waarin een volwassen man, zoon van gescheiden ouders verteld over het PAS syndroom. Hij omschrijft heel duidelijk over hoe je de helft van jezelf haat, omdat die helft lijkt op de ouder van wie door de andere ouder wordt gezegd dat hij zo slecht is. Op zijn eigen bruiloft ziet hij voor het eerst zijn vader weer en komt achter het ware verhaal.  En is in shock over het feit dat zijn beste vriend zegt dat hij zo op zijn vader lijkt, terwijl hem is ingeprent door zijn moeder dat zijn vader zo ontzettend slecht is. Hij legt uit hoe vreselijk het is dat wanneer je iets verkeerd doet als kind je op je donder krijgt omdat je zo op je vader lijkt en welk effect dat op hem heeft gehad als kind. Een heel erg indrukwekkend verhaal van een volwassen man die terug kijkt op hoe zijn gescheiden ouders met elkaar omgingen.

Bekijk hier de film:

Regelmatig ligt de aanleiding voor de ouderverstoting in het zogenaamde “adieu gesprek”, zeg maar de scheidingsmelding waarin wordt aangegeven dat de liefde is gestopt en je wilt scheiden.  Als mediator weet ik dat het belang van een goed afscheidsgesprek cruciaal is om de scheiding goed te laten verlopen voor nu en voor de toekomst. Ik merk dat niet iedereen bij mij aan tafel erop zit te wachten om met hun mediator ook nog eens de reden van de scheiding door te spreken, maar toch is het uitermate belangrijk. Wanneer dat namelijk duidelijk en begrepen is, gaat het uiteindelijke proces vele malen sneller. Het voorkomt ook heel veel narigheid, want je blijft tenslotte ouders voor eens en altijd.  Je gaat als ouders wel Apart Verder, maar je wilt als ouders er wel samen zijn voor je kinderen.  Daarom is het van groot belang om goed te blijven praten, ook over moeilijke en pijnlijke onderwerpen. Uiteraard begeleiden wij u graag daarbij en hebben een zelfs een speciaal programma voor uw kinderen, zodat zij ook leren omgaan en praten over de scheiding.

Wilt u hulp bij het regelen van uw scheiding, voor u en uw kinderen? Woont u in de regio Nijmegen, Wijchen, Druten, Bemmel, Malden, Beuningen, Groesbeek, Arnhem e.o.? Neem dan contact met mij, Elise Janssen, op voor het maken van een afspraak voor een vrijblijvend en kosteloos adviesgesprek. MfN register familie mediator.

The post Ouderverstoting PAS syndroom appeared first on Apart Verder.

Het is al langer bekend dat er een verband bestaat tussen scheiden en vroegtijdig overlijden. Nooit eerder is er echter zo’n uitgebreid onderzoek gedaan om het verband aan te tonen tussen scheiden en gezondheidsklachten. Het blijkt dat slaapproblemen de grootste oorzaak zijn van de klachten.

De onderzoekers volgden 138 mannen en vrouwen die 16 weken voor de start van de studie uit elkaar gingen of gescheiden waren. Vervolgens werden zij, zowel de man als de vrouw gedurende zeven en halve maand gevolgd.

In deze periode werden zij drie keer geobserveerd tijdens hun slaap in het laboratorium. Elke keer werd hun bloeddruk gemeten en gevraagd naar de kwaliteit van hun nachtrust.

De onderzoekers stelden vast dat het lichamelijke effect van een relatiebreuk of scheiding met vertraging optreedt; de bloeddruk steeg bij elke meting, volgens de onderzoekers door de slaapproblemen die zich drie maanden daarvoor voordeden. De bloeddruk problemen werden erger naarmate de slechte nachtrust aanhield. Volgens hoofdonderzoeker Kendra Krietsh een probleem wat heel serieus genomen moet worden, zeker als iemand voor de scheiding al een hoge bloeddruk had. “We mogen het belang van slaap niet onderschatten. Verwerkt iemand een scheiding en krijgt hij of zij daardoor slaapproblemen, dan mag je dat niet negeren. Het is belangrijk om deze slaapproblemen aan te pakken, desnoods met therapie.”

Slaapproblemen na een relatiebreuk zijn volgens mede-onderzoeker Dr. David Sbarra normaal in de eerste paar maanden na een breuk. Maar houden ze ook daarna nog aan, dan kan dat wijzen op depressies.

The post Slaapproblemen na scheiding onderzocht. appeared first on Apart Verder.

Soms zijn ouders bang dat als ze midden in de vakantie hun scheiding aankondigen dat het meer impact heeft op hun kinderen dan op andere momenten in het jaar. Het kan ook zo zijn dat uw kinderen de vakantie voor altijd associeren met de scheiding. Dit kan een goede reden zijn om te wachten met het aan de kinderen vertellen bijvoorbeeld na nieuwjaar.

Hieronder 10 zaken om over na te denken als je gaat scheiden:

1.  Maak een plan; bereid samen met de andere ouder het gesprek voor en plan een datum waarop u het samen aan de kinderen gaat vertellen. Het geeft rust om een datum te hebben waar u het beiden over eens bent en geeft tijd om na te denken hoe u het wilt vertellen aan de kinderen.
2. Bepaal samen de basisregels; dus geen ruzie maken in het bijzijn van de kinderen. Geen steken onder water of sneren geven aan elkaar. Belangrijk is dat de ene ouder de andere niet afvalt, om het loyaliteitsconflict niet nog groter te maken voor de kinderen, daarnaast val je indirect ook je kind af omdat deze een product is van jullie samen.
3. Zorg goed voor jezelf: probeer wat tijd voor jezelf vrij te maken om  te ontspannen. Scheiden is een heel stressvol proces en dus is het extra belangrijk om goed te eten en voorzichtig te zijn met alcohol of  drugs. Sporten kan helpen om je gedachten te verzetten en is ook nog eens heel gezond.
4. Bedenk nieuwe tradities: als voorbereiding op je nieuwe leven na de scheiding. Het is goed om nieuwe gewoontes samen met je kinderen te ontwikkelen. Neem de tijd om goed te kijken naar wat je kinderen leuk vinden en speel daarop in. Daarnaast vinden kinderen het leuk om nieuwe gewoontes te ontwikkelen die ze alleen met de ene of de andere ouder doen, dat maakt het extra spannend en bijzonder. Het zorgt ook voor een hechte band en dat is nu heel belangrijk.
5. Oefen het collega ouderschap: ondanks dat jullie straks gescheiden zijn, blijven jullie wel samen ouders van jullie kinderen. Jullie zijn dus geen partners meer van elkaar, maar worden collega’s van elkaar. Net zoals je collega’s hebt op het werk, zul je nu met elkaar moeten gaan samenwerken om jullie kinderen samen op te voeden tot goede zelfstandige volwassenen met alles wat jullie je kinderen mee willen geven. Dit vergt soms heel veel van jezelf, maar het is goed om hier vast over na te denken, zodat je alsvast kunt wennen.
6. Regel je zaken; inventariseer je financien. Kijk welke schulden en bezittingen er zijn, kan een van jullie tweeen in het huis blijven wonen? Hoe zit het met de pensioenen. Het vergt veel uitzoekwerk voordat je alles op een rijtje hebt, maar dat is wel noodzakelijk om de scheiding ook financieel goed af te wikkelen.
7. Denk vast na over het proces: al hebben jullie bijvoorbeeld nog niets verteld aan de kinderen, het is wel goed om alvast na te denken hoe jullie de scheiding willen regelen. Willen jullie de scheiding vooral samen en in overleg regelen schakel dan een mediator in. Ieder een eigen advocaat inschakelen kan later altijd nog als jullie er echt niet uitkomen met de mediator. Door over dit soort zaken vast na te denken begint ook het emotionele verwerkingsproces alvast te lopen.
8. Verdiep je vast in wat er allemaal geregeld moet worden; een scheiding brengt nogal wat financiele, fiscale en juridische gevolgen met zich mee. Daarom is het goed om daar alvast een en ander over te lezen op het internet. Denk aan partneralimentatie, kinderalimentatie, zorgverdeling, ouderschapsplan, vermogensverdeling, de echtelijke woning, pensioen en nog veel meer.
9. Bereid je voor om het de kinderen te vertellen; Wanneer en hoe jullie de kinderen gaan vertellen over de echtscheiding is een persoonlijke beslissing die je samen met de andere ouder maakt. Het klinkt misschien wat overdreven maar een goede voorbereiding is essentieel. Het is namelijk belangrijk om het samen te vertellen aan de kinderen en goed te benadrukken dat het niet hun schuld is. Benadruk dat liefde voor je kinderen nooit ophoudt en dat je er altijd voor ze zult zijn. Lees verder mijn blog over “Scheiden, hoe vertel ik het de kinderen?”.
10. Vergeet niet dat het een rouwproces is; het klinkt misschien vreemd, maar verdriet neemt de tijd die het nodig heeft.  Wees aardig voor jezelf. Vraag om hulp van vrienden en familie en heb geduld. Uiteindelijk zal het echt beter gaan en wennen jij en de kinderen aan de nieuwe situatie.

The post 10 Handige tips als je wilt gaan scheiden. appeared first on Apart Verder.

Lieve papa

Lieve mama

Ja, dat zien jullie goed. Er staat geen lieve papa en mama boven deze brief. Jullie in één adem noemen, druist veel te veel tegen mijn gevoelens in. Want jullie zijn niet samen en wat mij betreft zijn jullie dat ook nooit geweest. ik was 6 toen jullie gingen scheiden, inmiddels 38 jaar geleden. Ik kan me niet eens herinneren dat jullie ooit een setje waren. Ik kan het me ook niet voorstellen. Jullie zijn twee zulke verschillende mensen. Het lijkt me schier onmogelijk dat jullie ooit van elkaar gehouden hebben. Maar goed, dat was ook niet zo, als ik papa moet geloven. Ik heb het hem best vaak horen zeggen: ‘van jouw moeder heb ik nooit echt gehouden’. Oké, en bedankt pap. Dus ik ben niet eens in liefde verwekt en uit liefde geboren. Fijn om te weten.

Het was natuurlijk een andere tijd, 38 jaar geleden, niemand ging scheiden. Het was toch een beetje een schande. Mama had ook liever niet dat ik het aan de grote klok hing. ‘We hoeven de vuile was niet buiten te hangen’, zei ze dan. Maar ze zei wel meer dingen: dat mijn vader haar toch echt wel heel slecht had behandeld, bijvoorbeeld. Dat vertelden mijn tantes me ook regelmatig: ‘wat jouw vader je moeder heeft aangedaan toen hij er met die sloerie vandoor ging…’ En papa was aan de andere kant van het lijntje ook niet onverdeeld positief over mama: ‘ze was altijd ontevreden’ zei hij dan. ‘Niks was ooit goed genoeg. En dat gezeur… Ik kon er niet meer tegen’.

Ik bèn jullie. Ik ben half papa, half mama. Er is een helft van mij die jullie afwijzen. Die jullie mijn hele jeugd hebben verloochend. Weet je hoe dat voelt? Als mijn man tegen onze dochter zegt: wat lijk je toch op je moeder, is dat positief. Hij vindt mij nog steeds de leukste vrouw van de wereld. Als jij papa, vroeger tegen me zei dat ik op mama leek, dan kon ik wel door de grond zakken. Dan had ik dus echt faliekant gefaald. En als mama zei dat ik twee druppels water mijn vader was, idem dito. En dat zeiden jullie nogal vaak hè: ‘nou ben je echt je moeder/vader.’  Bij papa was ik teveel mama, bij mama teveel papa. Het is nog een meevaller dat ik er niet schizofreen van ben geworden.

‘Eigenlijk heb je nooit veel last van onze scheiding gehad’, beweren jullie dan ook nog af en toe. Pardon??? Ik ben nooit met de vader van mijn kinderen getrouwd. Niet omdat ik het huwelijk niet aandurfde, maar omdat ik niet wist hoe ik dat moest regelen, zo’n bruiloft met een vader en een moeder van de bruid die elkaars bloed wel konden drinken. Ik lag te zweten in het kraambed uit angst dat jullie elkaar per ongeluk tegen het lijf zouden lopen en de sfeer rondom mij en mijn pasgeborene bijzonder onaangenaam zou worden. Kinderfeestjes, verjaardagen, we vieren alles zonder opa en oma. Want jullie samen in één kamer. Dat gaat echt niet en wie moeten we dan wel uitnodigen en wie niet. 

En nou zijn jullie allebei begin 70. Binnenkort doet mijn oudste dochter eindexamen. ‘Ik wil er graag bij zijn’, zei de trotse opa. ‘Eva vindt het fijn als ik kom’, verkondigde oma. En toen beweerden jullie ook nog eens dat dat na 38 jaar best kon, samen in één kamer: ‘gezellig toch? Dat is toch fijn voor jou ook, je ouders eens een keer samen op bezoek?’  Nee! Nee, dat vind ik dus niet gezellig. Dat vind ik hypocriet! 38 jaar geleden hadden jullie het ‘gezellig’ moeten regelen.  Nu is het te laat. Het hoeft niet meer.

Liefs, Antoinette

The post Open brief aan alle gescheiden ouders. appeared first on Apart Verder.

De daling van het aantal vrouwen dat alimentatie krijgt is mogelijk te verklaren door de toegenomen financiële zelfstandigheid van vrouwen, aldus het CBS. In slechts een procent van de gevallen krijgt een man alimentatie.

Vorig jaar moest een rechter ruim 35.000 keer een scheiding uitspreken. Ongeveer 5600 vrouwen kregen daarna alimentatie.

Het bedrag dat vrouwen meekrijgen daalt licht. Gemiddeld krijgt een vrouw €980  per maand. Dat is zo’n €50 minder dan in 2009, aldus het CBS. Tussen 2001 en 2009 nam het bedrag juist toe.

Overigens verschillen de bedragen die vrouwen meekrijgen behoorlijk, aldus het CBS. Een op de drie vrouwen krijgt minder dan €400 per maand, terwijl twintig procent meer dan €1600 meekrijgt.

Bron: Telegraaf en Novum

The post Minder vrouwen krijgen minder alimentatie appeared first on Apart Verder.

“Mijn ouders zien zoeken naar woorden om het slechte nieuws aan hun kinderen te vertellen, was pijnlijk maar leerde me inzien dat het belangrijk is om gehoord te worden. Door hen durf ik openlijk over mijn gevoelens praten, zelfs wanneer het moeilijk is en je soms minutenlang sprakeloos bent.” Na de beslissing van haar ouders bleven zij, haar zus en mama in hun trouwe nest wonen maar al snel werd het huis een kille plek met pijnlijke herinneringen. “Mijn mama wou verhuizen, maar mijn zus en ik zagen dat oorspronkelijk niet zitten. Toen we de laatste doos naar buiten droegen, viel er echter een last van onze schouders. We maakten ons nieuw huis gezellig en namen een frisse start. Iets nieuws en anders is niet altijd slecht”, weet de Sophie nu.

Als tiener zag ze in dat liefde soms niet genoeg is. “Je kunt wanhopig proberen om dingen op te lossen, maar wanneer er geen basis is, vraagt het erg veel energie. Ik zag dat mijn ouders elkaar graag zagen, maar ze pasten niet bij elkaar. En net op die momenten moet je moeilijke beslissingen durven nemen. Dankzij hun durf ik nu het contact met foute vrienden verbreken en hoef ik mijn energie niet te verspillen aan meisjes of jongens die toch niet geïnteresseerd zijn in mij. Ik zag mijn ouders ook voor de eerste keer als mensen en niet als ‘mama’ of ‘papa’, ik besefte dat ze allebei nog dromen hebben en die in de toekomst willen verwezenlijken. Alleen of met een andere partner.”

Sophie leerde niet alleen haar ouders beter kennen, maar trok ook meer en meer op met haar zus. “Na breuk voelde ik me alleen gerust bij mijn zus. Zij was de enige die me echt begreep en ik wist hoe zij zich voelde. We hebben elkaar dagen getroost en ik heb op haar schouder gehuild. Op een bepaalde dag kon ook mijn papa zijn tranen niet tegenhouden. Ik was verbaasd dat hij huilde maar kon hem sussen. Ik deed wat hij voor mij deed toen ik pijn had aan mijn teen: een knuffel geven en hem niet forceren. Nu weet ik eindelijk hoe belangrijk het is om je tranen soms over je wangen te laten lopen en elkaar te steunen.”

“Zoals je ziet heb ik heel wat geleerd. Mijn getuigenis wil echter niet zeggen dat een scheiding ‘leuk’ is of vlekkeloos verloopt. Mijn ouders hebben heel wat fouten gemaakt, net omdat ze het moeilijk hadden. Ik zorg er gewoon voor dat ik de goede dingen onthoud, de rest zal wel slijten.”

Wilt u hulp bij uw scheiding voor u en uw kinderen? Bij ons staan uw kinderen centraal! Wij werken met het door de Universiteit van Utrecht ontwikkelende KIES programma. Dit programma helpt kinderen om beter om te kunnen gaan met de scheiding van hun ouders. In kleine groepjes met leeftijdsgenoten komen kinderen bij elkaar om te praten over de scheiding. Als KIES omgangsbegeleider ben ik opgeleid om juist deze kinderen te helpen tijdens en na de scheiding van hun ouders. Wilt u ook hulp van mij als mediator en KIES omgangsbegeleider, bel dan voor een kosteloos en vrijblijvend adviesgesprek. Tel 06-21449991. Wij werken in de regio Nijmegen, Wijchen, Beuningen, Groesbeek, Boxmeer, Cuijk, Malden, Druten, Bemmel, Elst, Huissen, Arnhem en omgeving.

The post Waarom de scheiding van mijn ouders wel goed was appeared first on Apart Verder.

Uit een Belgisch onderzoek van de VUB blijkt dat “co-ouderschap kinderen” later dus minder snel zullen trouwen. Bovendien houdt 4 op de 10 twingers er rekening mee dat ze misschien ooit zelf zullen scheiden.

Bij 2 op de 3 scheidingen zijn kinderen betrokken. Onderzoeker Lindsay Theunis (VUB) analyseerde de gegevens van bijna 900 kinderen van gescheiden en getrouwde stellen. Zij vergeleek hun perspectieven op relaties. Zo blijkt dat co-ouderschap tot minder enthousiasme over het huwelijk leidt.

“Wie als kind continu van vader naar moeder verhuist, is significant minder geneigd om zelf te gaan trouwen dan kinderen die bij één ouder wonen. Het heen en weer reizen en voortdurend afscheid moeten nemen van omgeving en vriendjes werkt dat waarschijnlijk in de hand.”

Of er al dan niet conflict plaatsvindt tijdens het huwelijk, heeft weinig effect. Het blijkt vooral dat het de echtscheiding op zich is die het verschil tussen kinderen van gescheiden en gehuwde ouders verklaart.

Band met ouders belangrijk

Een tweede opvallend effect is de band tussen kind en ouder. En dan vooral tussen vader en dochter. Hoe het komt, kunnen ze nog niet met zekerheid zeggen, maar als zij een goede verhouding hebben, is de kans groter dat de dochter positiever tegenover het huwelijk staat.

In het algemeen geldt dat kinderen van gescheiden ouders vaker niet willen trouwen dan kinderen van koppels die nog samen zijn.

Heeft u hulp nodig bij uw scheiding? Als mediator help ik u graag om uw scheiding samen met u goed te regelen. Bij ons staan uw kinderen centraal!  Scheidingspraktijk Apart Verder werkt in de regio Nijmegen, Wijchen, Beuningen, Malden, Groesbeek, Bemmel, Elst, Arnhem en omgeving. Bel voor een kosteloos en vrijblijvend adviesgesprek 06-21449991

The post Co-ouderschap? Dan trouwen uw kinderen later minder snel. appeared first on Apart Verder.