Een scheiding is zeer ingrijpend, voor zowel ouders als kinderen. Klinisch psycholoog JoAnne Pedro-Carroll laat in dit boek zien dat kinderen er met de juiste hulp ook sterker uit kunnen komen dan ze voor die tijd waren. Iets waar ik persoonlijk als mediator ook in geloof. Mijn kinderen zijn ook sterker uit de scheiding gekomen, durf ik uit eigen ervaring te zeggen. Inmiddels zijn mijn kinderen 16 en 20 jaar, maar wat had ik graag dit boek al eerder gelezen.

‘Kinderen op de eerste plaats’ beschrijft hoe je met kinderen van verschillende leeftijden kunt praten over uit elkaar gaan. En hoe je alle veranderingen in het gezin die daarmee gepaard gaan kunt bespreken. Het geeft ouders duidelijk inzicht in wat kinderen voelen maar vaak niet kunnen of willen zeggen. Het laat zien wat de blijvende gevolgen van een scheiding zijn en legt uit welke uitdagingen een nieuwe relatie met zich meebrengt.

Praktische tips voor ouders en kinderen

Het boek geeft heel veel praktische adviezen op basis van de laatste wetenschappelijke inzichten. En tips aan ouders en kinderen in scheiding aan de hand van échte verhalen van ouders. Haar interventieprogramma voor kinderen van ouders in scheiding, het Children of Divorce Intervention Program (CODIP), wordt in Nederland op grote schaal ingevoerd bij kinderen van 4-6 jaar (Stoere Schildpadden) en 6-8 jaar (Dappere Dino’s). Het programma lijkt op het KIES, kinderen in echtscheiding, wat ikzelf gebruik in de gesprekken die ik voer met kinderen op mijn kantoor in Nijmegen.

Over de schrijfster van kinderen op de eerste plaats

Dr. JoAnne Pedro Carroll is klinisch psycholoog, onderzoeker en therapeut. Ze is oprichter van het Children of Divorce Intervention Program en een internationale autoriteit op het gebied van kinderen en scheiding . Ze heeft voor haar werk diverse prijzen en onderscheidingen gekregen.
‘Dit boek combineert op unieke wijze praktische inzichten betreffende scheiding, met begrip, medeleven, onderbouwde handvatten en hoop.’ – Mariska Klein Velderman, Programmaleider Kennisprogramma ‘Psychosociale aspecten van gezond opgroeien en opvoeden’ bij TNO Child Health.

Het boek is te kopen bij Dekker van de Vegt in Nijmegen of online te bestellen bij bestel bij Bol.com

The post Kinderen en scheiding appeared first on Apart Verder.

Helaas kan ik uit ervaring spreken als het gaat om scheiden met een peuter. Inmiddels zijn mijn kinderen pubers geworden en kan ik terugblikken op mijn eigen ervaring toen wij gingen scheiden met onze kleine kinderen. Uit onderzoek blijkt inmiddels dat toch ook peuter en kleuters veel last hebben van een scheiding. Daarom is het belangrijk om je peuter zo goed mogelijk voor te bereiden op de scheiding. Daarbij is duidelijkheid heel belangrijk. Maar ja, dat is best moeilijk. Want hoe vertel een kind van 3 jaar dat papa en mama gaan scheiden? Wat vertel je wel en wat vertel je niet aan jullie peuter dat je gaat scheiden?

Scheiden met een peuter wat vertel je?

Hoe klein kinderen ook zijn, ze voelen feilloos aan dat er wat speelt en dus kun je vanaf dat je kind kan praten vertellen dat jullie uit elkaar gaan. Kleine kinderen en dus ook peuters kunnen zich vaak zelf nog niet zo goed uitdrukken en dus is het belangrijk om jonge kinderen daarbij te helpen. Ook al is er misschien tussen jullie niet veel spanning, dan is het nog steeds heel belangrijk om aan je peuter uit te leggen dat jullie gaan scheiden. Kinderen hebben behoefte aan duidelijkheid, want dat biedt de veiligheid die ze nodig hebben. Als een van de ouders plotseling zou vertrekken, dan blijft een peuter vaak bang dat dit vaker gebeurd en zal daarom dus bang blijven. Probeer daarom zoveel mogelijk aan te sluiten bij de leeftijd van jullie kind.

Hoe vertel je een peuter dat jullie gaat scheiden?

• Vertrouw op je gevoel, het is immers jullie eigen kind
• Hou het gesprek kort en simpel.
• Ga op ooghoogte zitten of op de grond
• Vertel het samen!
• Vertel in een zin dat jullie uit elkaar gaan.
• En vertel wat dit praktisch betekent voor je kind, bijvoorbeeld dat jullie apart gaan wonen
• Vertel eventueel dat papa en mama niet meer verliefd zijn op elkaar
• Als je kind vragen heeft, geef dan korte en duidelijke antwoorden
• Vertel het niet al te lang van tevoren

Scheiden met een peuter voorleesboeken tips

Ik heb zelf altijd heel veel boekjes aan mijn kinderen voorgelezen en vond dat altijd een fijne manier om dingen uit te leggen. Ik merk dat kleine kinderen heel veel houvast hebben aan boekjes. Mijn kinderen gaven op die manier zelf aan of ze nog ergens op terug wilde komen.

• Een tweede thuis voor Tim en Tess
• Sloom slakje het gebroken huis
• Thuis bij allebei

Meer info over scheiden met een peuter?

Mochten jullie meer informatie willen over scheiden met een peuter dan ben ik beschikbaar voor een vrijblijvend en kosteloos adviesgesprek. Bel mij voor een afspraak klik hier voor contact

The post Scheiden met een peuter? appeared first on Apart Verder.

Als mediator vind ik dat kinderen voorop moeten staan als hun ouders gaan scheiden, maar hoe doe je dat dan? Voor ouders is het best moeilijk om in alle hectiek van de scheiding continue de kinderen op 1 te laten staan. Daarnaast is het zo dat je het als kind maar hebt te doen met de keuze die je ouders maken. Wij volwassen kunnen hulp inschakelen of praten met vrienden over de scheiding, maar kinderen kunnen dat niet, daarom werk ik samen met Pauline. Pauline helpt kinderen om beter door de scheiding van hun ouders heen te komen.

Pauline stelt zich graag aan jullie voor en legt uit wat zij doet om jullie kinderen te helpen als jullie gaan scheiden.

Vragen die kinderen hebben als hun ouders gaan scheiden:

• Moet ik verhuizen?
• Ik wil niet kiezen!
• Hoe gaat het met mijn broer en zus?
• Ik wil dat het geruzie stopt!
• Die nieuwe vriend of vriendin van papa of mama…
• Ik ben boos, bang, verdrietig.
• Hoe moet het nu verder?
• Komen ze nog bij elkaar?
• Is het mijn schuld?

Deze vragen en gevoelens zijn heel normaal bij kinderen waarvan de ouders gaan scheiden.  Een scheiding heeft altijd impact op het kind. Bij het ene kind kun je dit veel beter merken dan bij het andere kind. Dit wil niet zeggen dat dit kind er geen last van heeft.

Veel ouders maken zich zorgen over de invloed van de scheiding op de kinderen.

De ouder moet omgaan met de emoties van het kind terwijl deze zelf ook in een fase zit waarin van alles gebeurt en er veel emoties spelen.

Coaching kan daarbij helpen.  Kinderen krijgen via coaching de mogelijkheid om emoties, zorgen, wensen en gedachten te uiten en te ordenen. Hierdoor worden de kinderen sterker en kunnen zo beter aangeven wat zij graag zouden willen.

Het aandacht krijgen voor wat zij meemaken en daarbij de mogelijkheid om dit aan een neutraal iemand te vertellen is hierbij erg belangrijk.

Mijn naam is Pauline Teunis en ik ben kindercoach met een eigen praktijk in Nijmegen -oost.

Een van mijn specialisaties is coaching van kinderen die een scheiding meemaken.

Ik ben opgeleid als K.I.E.S coach (Kinderen in Echtscheiding Situatie). Zie ook kinderen en scheiden KIES

De coaching vindt plaats in een huiselijke omgeving. Er wordt niet alleen maar gepraat maar ook geknutseld en gespeeld, aansluitend op wat het kind leuk vindt.

Dit maakt het gemakkelijker voor kinderen om zich te uiten. Reacties van kinderen na het traject zijn: “ik voel me veel rustiger”, ik durf te vertellen wat ik graag wil”, ik weet nu wat ik kan doen als ik mij verdrietig voel”, “ik vond het hier heel leuk”!

Voor meer informatie over kinderen en scheiden: http://www.muscoaching.nl/

The post Scheiden en de kinderen dan? appeared first on Apart Verder.

De gemeente Rotterdam gaat gescheiden stellen uitnodigen voor een gesprek om na te gaan of zij, een jaar na de scheiding, de afspraken over hun kinderen nog nakomen.

Scheidingen die uitlopen op een vechtscheiding (cijfers geven nu aan dat dat 1 op de 5 scheidingen betreft) treffen het kind extra hard.

Vechtscheiding is een vorm van kindermishandeling, stelt de Taskforce Kindermishandeling. ,,Kinderen voelen zich niet meer veilig thuis, terwijl dat een basisbehoefte van een kind is. zij zien een vechtscheiding als emotionele verwaarlozing”.

Vechtscheiding voorkomen door opnieuw in gesprek te gaan

Door een jaar na de scheiding met de koppels in gesprek te gaan hoopt de gemeente Rotterdam het aantal vechtscheidingen terug te dringen en vechtscheidingen te voorkomen. De ouders krijgen een oproep om op gesprek te komen bij de bemiddelaar of advocaat met wie ze hun ouderplan hebben gemaakt. ,,De afspraken komen daarbij op tafel. We kijken of die nog voldoen, beide ouders zich eraan houden of dat extra begeleiding nodig is”, zegt wethouder Hugo de Jonge (Jeugd).

Juist als echtparen al langer uit elkaar zijn, kunnen er conflicten ontstaan. Gescheiden ouders krijgen ruzie over de omgangsregeling met hun kinderen, bijvoorbeeld als een nieuwe partner in het spel komt, één van de ouders naar een andere woonplaats verhuist of er een kind met de nieuwe partner wordt geboren.

Die ruzies hoopt Rotterdam voor te zijn door de ex-echtelieden regelmatig samen aan tafel te zetten. Alle potentieel gevoelige punten komen ter sprake. Zijn er meningsverschillen over de opvoeding? Wordt de alimentatie trouw betaald? Waar nodig voeren de bemiddelaars ook gesprekken met de kinderen. “Ouders zijn zich niet altijd bewust van wat hun ruzies met de kinderen doen”.

Het is niet verplicht mee te werken. Maar zeker aan te bevelen. “Ouders kan duidelijk worden gemaakt dat hun gedrag grote consequenties heeft voor kinderen.” Ook geeft het hen de gelegenheid om opnieuw met elkaar in gesprek te gaan en samen af te stemmen hoe zij (samen) hun kinderen een veilige thuisbasis kunnen bieden.

De proef begint in januari met zestig gezinnen. Als blijkt dat het lukt om de conflicten terug te dringen, gaan gemeenten in het hele land ermee aan de slag.

Bron: AD.nl 7-11-2015

Wilt u een vechtscheiding voorkomen? Neem dan contact op met Elise Janssen MfN mediator, een mediator met oog voor u en uw kinderen.

The post Vechtscheiding voorkomen appeared first on Apart Verder.

Bemiddeling is eigenlijk de Nederlandse term voor het in Amerika ontstane woord mediation. Bemiddeling bij scheiding komt steeds vaker voor. Mediation wil zeggen dat partijen met hulp van een gespreksleider, de mediator, in staat worden gesteld om vanuit hun werkelijke belangen tot gezamenlijk gedragen en voor ieder van hen optimale resultaten te komen. Bij mediation wordt hetzelfde nagestreefd als bij bemiddeling, want je wilt dat partijen samen tot oplossingen komen die door hun beiden gedragen worden. Zogezegd is er dus geen verschil. Echter afhankelijk van de ernst van het conflict tussen partijen of de mate waarin partijen in staat zijn met elkaar te praten wordt bij mediation eerst aandacht besteed aan de communicatie, voordat op het inhoudelijke probleem in gegaan kan worden. Zowel mediation als bemiddeling wordt vaak ingezet bij een scheiding, zeker als partijen nog het beste wensen voor hun kinderen.

Mediation om de communicatie te verbeteren

Als partijen namelijk in het geheel niet in staat zijn naar elkaar te luisteren, boosheid te boventoon voert, zij alleen in verwijten in spreken dan moet eerst de communicatie verbeterd worden. De mediator gaat dan nog niet in op het inhoudelijke conflict maar leert partijen eerst aan hoe zij op een constructieve wijze met elkaar kunnen praten. Partijen worden ‘klaargestoomd’ om met elkaar te gaan onderhandelen en te zoeken naar die gezamenlijke optimale resultaten. Dat kan nu eenmaal niet als zij steeds ruziënd aan tafel zitten en niet in staat zijn om naar elkaar te luisteren.

Mediation om de belangen naar voren te brengen

Partijen die al best goed met elkaar kunnen communiceren maar soms emotioneel/boos zijn of zich niet altijd sterk genoeg voelen, worden door de mediator geholpen toch hun belangen naar voren te brengen. De mediator bewaakt dan heel goed dat beide partijen gelegenheid krijgen om het woord te voeren. Ook zorgt zij ervoor dat partijen de kans krijgen hun emoties te uiten zonder dat die direct het gehele gesprek bepalen waardoor er inhoudelijk niets besproken wordt. Daarnaast zorgt de mediator ervoor dat partijen bijvoorbeeld bij een scheiding op hetzelfde informatie niveau komen, zodat ze voldoende op de hoogte zijn van de gevolgen van hun oplossingen of beslissingen.

Mediation om samen tot oplossingen te komen

Als partijen zich sterk en zeker voelen en goed met elkaar kunnen overleggen dan zal de mediator partijen begeleiden om vanuit hun werkelijke belangen tot gezamenlijk gedragen en voor ieder van hen optimale resultaten te komen. Hierbij werkt de mediator met partijen relevante scenario’s uit die zowel juridisch, fiscaal en praktisch goed bij partijen passen. Concreet betekent dat dan dat er afspraken gemaakt worden en dat deze vast gelegd worden in een convenant.

Meer weten over mediation en bemiddeling bij scheiding? En weten waar u staat met uw partner? Neem vrijblijvend contact op met onze mediator voor meer informatie. Klik hier voor contact met de mediator.

The post Bemiddeling bij scheiding of mediation? appeared first on Apart Verder.

Zoals Julia die tijdens haar scheiding verwikkeld raakte in een hevige strijd met haar ex. “Mijn zus Emma bleef maar zeggen: zorg dat jullie dochter niet de rekening krijgt van jullie scheiding”, vertelt Julia.

“Ik begreep niet wat ze bedoelde, want ik zou mijn dochter toch nooit pijn doen? Nu – jaren later – weet ik dat ik dit onbedoeld wel heb gedaan door vaak negatief te praten over mijn ex waar mijn dochter bij was.” Ouders die zo in een strijd verwikkeld zijn, hebben vaak niet door dat kinderen daaronder lijden. Daarom is het belangrijk dat juist omstanders in actie komen bij een vechtscheiding in hun omgeving. Praat er over met de ouders en met het kind en bied je steun aan.

Jaarlijks krijgen ongeveer 55.000 kinderen te maken met de scheiding van hun ouders. Veel scheidingen gaan redelijk goed, maar circa 20 procent verloopt zeer problematisch door slepende meningsverschillen. Vaak worden deze bovendien uitgevochten via advocaten en hulpverleners. Omdat de ouders er samen niet meer uitkomen, kan een kind inzet worden van de strijd. Kinderen worden dan de dupe van de scheiding van hun ouders. Denk hierbij aan kwaad spreken over elkaar, ruzies met veel geschreeuw of niet samen op feestjes willen zijn.

Kinderen zijn altijd de dupe

Toen Julia ging scheiden was dat zwaar voor haar, haar man en zeker voor hun dochtertje Sophie. “Mijn zus had geen goed woord over voor haar ex die haar verliet voor een jongere vrouw. Ze hadden alleen nog maar ruzie en beschuldigden elkaar over van alles. Waar Sophie bij was. Ook de samenwerking en onderlinge communicatie werden steeds slechter”, vertelt Emma. Toen ik een keer op Sophie paste vroeg ik hoe het met haar ging. “Zij vertelde dat haar moeder vaak boos wordt, als ze het leuk heeft gehad bij papa en zijn nieuwe vriendin. En dat haar moeder dan vertelt dat haar papa geen leuk persoon is. Sophie begreep er niets van, want het was toch gezellig geweest? En zij deed toch niets verkeerd? Haar verdriet en verwarring raakte mij enorm. Ineens werd ik wakker geschud. Ik had begrip voor de frustratie van mij zus en haar houding tegenover haar ex. Maar hij is wel de vader van Sophie en zij houdt van hem.”

Dat was het moment waarop Emma besloot dat ze iets moest doen. Zij heeft met haar zus en ex-zwager gepraat en uitgelegd hoe naar hun dochter het vindt om continu tussen ruziënde ouders in te zitten. En hoe verwarrend het is voor Sophie dat ze het idee heeft dat ze niet van allebei haar ouders mag houden en niet tegen haar moeder kan vertellen over de leuke tijd bij haar vader.

Het was een moeizaam gesprek met veel verwijten over en weer. Langzaam aan beginnen Julia en haar ex in te zien dat hun dochter beide ouders nodig heeft en dat ze hun strijd daar soms voor opzij moeten zetten. Aan de keukentafel hebben zij samen afspraken gemaakt. “De eerste weken ging het echt nog wel eens mis en liepen de emoties hoog op. Inmiddels gaat het veel beter tussen mijn zus en haar ex. Ze praten niet meer negatief over elkaar waar Sophie bij is, komen hun afspraken na en zeggen elkaar weer gedag. Sophie vertelde laatst zelfs dat zij denkt dat papa volgend jaar ook taart komt eten als zij jarig is!”

Hoe kunt u ondersteuning bieden?

Als omstander kunt u een vechtscheiding niet oplossen, maar u kunt wél hulp bieden aan zowel de ouders als de kind(eren). Ziet u in uw omgeving dat een kind de dupe is van een vechtscheiding? Weet dan dat u zich in de situatie mag mengen. Het is juist in het belang van het kind dat u helpt en in actie komt.

•   Ga in gesprek met de ouders en het kind, zowel apart als samen. Luister echt naar wat ze te zeggen hebben en praat met hen over de situatie. Ga dan niet mee in beschuldigingen, maar praat steeds vanuit de situatie van het kind. Ook kunt u ouders en kinderen vragen hoe het met hen gaat en wat u zou kunnen doen om te helpen.

•   Zijn er anderen in de omgeving die het gezin goed kennen en ondersteuning kunnen bieden? Praat er dan met hen over. Samen kunt u bepalen wat u het beste kunt doen en welke volgende stap u kunt nemen.

•   Vindt u het lastig om het gesprek aan te gaan? Dan kunt u altijd voor hulp en advies bellen met ‘Veilig Thuis’ op 0800-2000 (gratis en 24/7 bereikbaar).

•   Kijk op www.vechtscheidingen.nl voor meer informatie en tips.

The post Je naasten in een vechtscheiding appeared first on Apart Verder.

Uit onderzoek is gebleken dat kinderen van gescheiden ouders hun eigen positie en situatie niet hetzelfde ervaren als die van andere kinderen met gescheiden ouders. Vaak denken ze dat het mede hun schuld is dat hun ouders gaan scheiden en vragen zich af wat ze kunnen doen om de situatie te veranderen. Kinderen voelen zich dus mede verantwoordelijk voor de scheiding van hun ouders.

Het helemaal niet hebben van een stem in de beslissing van de scheiding en de regelingen daarna, schaadt het vertrouwen van kinderen en geeft hen een gevoel van machteloosheid. Kinderen waarvan de ouders niet gescheiden zijn kunnen bang zijn dat hun ouders gaan scheiden als er conflicten zijn maar eigenlijk denken ze dat hun eigen ouders toch wel altijd bij elkaar zullen blijven.

Zeker peuters en kleuters bedenken niet dat hun ouders zouden kunnen scheiden. Zelfs nadat een scheiding een feit is kunnen kinderen nog lang denken dat ouders misschien weer samen komen. Ook pubers vragen zich af wat ze kunnen doen om ouders weer samen te brengen. Door alle veranderingen die kinderen meemaken met een scheiding hebben ze te maken met gevoelens en gevolgen van schaamte, angst, onzekerheid en loyaliteiten. Er verandert veel voor kinderen door de scheiding van hun ouders. Kinderen verhuizen naar een of twee nieuwe huizen, misschien een ander dorp of andere stad. Ze kunnen misschien niet meer naar een soort of hobby club, ze moeten nieuwe vrienden maken, misschien moet het huisdier weg, omdat ineens beide ouders (meer) moeten gaan werken, rituelen veranderen en ouders gaan nu beiden op hun eigen manier opvoeden.

Kinderen kunnen zich zorgen maken of het wel goed gaat met hun ouders. Soms nemen ze de zorg werkelijk over van hun ouders en verplaatsen zich dan teveel in een vader of moederrol. Door bij te dragen in het ontzien van de lasten voor hun ouders krijgen kinderen zelf ook weer wat meer grip op hun leven. Even helpen kan dus ook geen kwaad en kinderen mogen daarvoor ook waardering ontvangen. Natuurlijk is het niet goed voor een kind als ze daadwerkelijk en voor langere tijd de vader of moederrol zouden krijgen. Belangrijk voor ouders is; het blijven herkennen van de rol en verantwoordelijkheid die zij als ouder hebben.

Soms gaan kinderen extra hard werken en hun best doen, zodat hun ouders tenminste geen extra last hebben van verdriet om de kinderen. Andere kinderen laten door gedrag of leerprestaties zien wat het meemaken van een scheiding voor hen betekent. Wanneer ouders of leerkrachten dit gedrag signaleren bij een kind is het belangrijk om het kind te helpen bij het merken dat het kind zijn/haar eigen gevoelens en ervaringen mag tonen en zich niet groot en sterk hoeft te houden voor de ouders. Deze kinderen hebben hulp nodig bij het zoeken en vinden van een eigen best mogelijke manier van begrijpen van de scheiding, ontladen en her- en erkennen van alles wat ze meemaken en er mee om leren gaan.

Hoe u als ouder het beste kunt omgaan met kinderen en scheiding kunt u bespreken en leren bij een traject van KIES Gescheiden Opvoeden.

Hoe kan ons kind deelnemen aan KIES?

Gaat u nu scheiden of bent u kortgeleden gescheiden dan kunnen wij als KIES omgangsbegeleider uw kind helpen om beter door de scheiding heen te komen. Wij doen dat in kleine groepjes, samen met leeftijdgenootjes, kinderen ervaren dat als heel erg fijn en vinden het vaak jammer dat het na vier bijeenkomsten is afgelopen. Dit KIES spel- en praatprogramma helpt u als ouders ook om tot een goed en overwogen ouderschapsplan te komen waarin uw kinderen ook hun stem hebben gehad!

Bent u al langer geleden gescheiden of uit elkaar gegaan? Informeer dan op school naar de mogelijkheid van KIES of vertel de school hierover. U kunt hiervoor via de website een folder downloaden of de school op de website wijzen. Op de website van www.kiesvoorhetkind.nl zijn alle gecertificeerde KIES-Coaches te vinden, per provincie die u kunt benaderen voor het aanbod dat zij doen.

The post Kinderen en echtscheiding appeared first on Apart Verder.

Soms zijn ouders bang dat als ze midden in de vakantie hun scheiding aankondigen dat het meer impact heeft op hun kinderen dan op andere momenten in het jaar. Het kan ook zo zijn dat uw kinderen de vakantie voor altijd associeren met de scheiding. Dit kan een goede reden zijn om te wachten met het aan de kinderen vertellen bijvoorbeeld na nieuwjaar.

Hieronder 10 zaken om over na te denken als je gaat scheiden:

1.  Maak een plan; bereid samen met de andere ouder het gesprek voor en plan een datum waarop u het samen aan de kinderen gaat vertellen. Het geeft rust om een datum te hebben waar u het beiden over eens bent en geeft tijd om na te denken hoe u het wilt vertellen aan de kinderen.
2. Bepaal samen de basisregels; dus geen ruzie maken in het bijzijn van de kinderen. Geen steken onder water of sneren geven aan elkaar. Belangrijk is dat de ene ouder de andere niet afvalt, om het loyaliteitsconflict niet nog groter te maken voor de kinderen, daarnaast val je indirect ook je kind af omdat deze een product is van jullie samen.
3. Zorg goed voor jezelf: probeer wat tijd voor jezelf vrij te maken om  te ontspannen. Scheiden is een heel stressvol proces en dus is het extra belangrijk om goed te eten en voorzichtig te zijn met alcohol of  drugs. Sporten kan helpen om je gedachten te verzetten en is ook nog eens heel gezond.
4. Bedenk nieuwe tradities: als voorbereiding op je nieuwe leven na de scheiding. Het is goed om nieuwe gewoontes samen met je kinderen te ontwikkelen. Neem de tijd om goed te kijken naar wat je kinderen leuk vinden en speel daarop in. Daarnaast vinden kinderen het leuk om nieuwe gewoontes te ontwikkelen die ze alleen met de ene of de andere ouder doen, dat maakt het extra spannend en bijzonder. Het zorgt ook voor een hechte band en dat is nu heel belangrijk.
5. Oefen het collega ouderschap: ondanks dat jullie straks gescheiden zijn, blijven jullie wel samen ouders van jullie kinderen. Jullie zijn dus geen partners meer van elkaar, maar worden collega’s van elkaar. Net zoals je collega’s hebt op het werk, zul je nu met elkaar moeten gaan samenwerken om jullie kinderen samen op te voeden tot goede zelfstandige volwassenen met alles wat jullie je kinderen mee willen geven. Dit vergt soms heel veel van jezelf, maar het is goed om hier vast over na te denken, zodat je alsvast kunt wennen.
6. Regel je zaken; inventariseer je financien. Kijk welke schulden en bezittingen er zijn, kan een van jullie tweeen in het huis blijven wonen? Hoe zit het met de pensioenen. Het vergt veel uitzoekwerk voordat je alles op een rijtje hebt, maar dat is wel noodzakelijk om de scheiding ook financieel goed af te wikkelen.
7. Denk vast na over het proces: al hebben jullie bijvoorbeeld nog niets verteld aan de kinderen, het is wel goed om alvast na te denken hoe jullie de scheiding willen regelen. Willen jullie de scheiding vooral samen en in overleg regelen schakel dan een mediator in. Ieder een eigen advocaat inschakelen kan later altijd nog als jullie er echt niet uitkomen met de mediator. Door over dit soort zaken vast na te denken begint ook het emotionele verwerkingsproces alvast te lopen.
8. Verdiep je vast in wat er allemaal geregeld moet worden; een scheiding brengt nogal wat financiele, fiscale en juridische gevolgen met zich mee. Daarom is het goed om daar alvast een en ander over te lezen op het internet. Denk aan partneralimentatie, kinderalimentatie, zorgverdeling, ouderschapsplan, vermogensverdeling, de echtelijke woning, pensioen en nog veel meer.
9. Bereid je voor om het de kinderen te vertellen; Wanneer en hoe jullie de kinderen gaan vertellen over de echtscheiding is een persoonlijke beslissing die je samen met de andere ouder maakt. Het klinkt misschien wat overdreven maar een goede voorbereiding is essentieel. Het is namelijk belangrijk om het samen te vertellen aan de kinderen en goed te benadrukken dat het niet hun schuld is. Benadruk dat liefde voor je kinderen nooit ophoudt en dat je er altijd voor ze zult zijn. Lees verder mijn blog over “Scheiden, hoe vertel ik het de kinderen?”.
10. Vergeet niet dat het een rouwproces is; het klinkt misschien vreemd, maar verdriet neemt de tijd die het nodig heeft.  Wees aardig voor jezelf. Vraag om hulp van vrienden en familie en heb geduld. Uiteindelijk zal het echt beter gaan en wennen jij en de kinderen aan de nieuwe situatie.

The post 10 Handige tips als je wilt gaan scheiden. appeared first on Apart Verder.

Lieve papa

Lieve mama

Ja, dat zien jullie goed. Er staat geen lieve papa en mama boven deze brief. Jullie in één adem noemen, druist veel te veel tegen mijn gevoelens in. Want jullie zijn niet samen en wat mij betreft zijn jullie dat ook nooit geweest. ik was 6 toen jullie gingen scheiden, inmiddels 38 jaar geleden. Ik kan me niet eens herinneren dat jullie ooit een setje waren. Ik kan het me ook niet voorstellen. Jullie zijn twee zulke verschillende mensen. Het lijkt me schier onmogelijk dat jullie ooit van elkaar gehouden hebben. Maar goed, dat was ook niet zo, als ik papa moet geloven. Ik heb het hem best vaak horen zeggen: ‘van jouw moeder heb ik nooit echt gehouden’. Oké, en bedankt pap. Dus ik ben niet eens in liefde verwekt en uit liefde geboren. Fijn om te weten.

Het was natuurlijk een andere tijd, 38 jaar geleden, niemand ging scheiden. Het was toch een beetje een schande. Mama had ook liever niet dat ik het aan de grote klok hing. ‘We hoeven de vuile was niet buiten te hangen’, zei ze dan. Maar ze zei wel meer dingen: dat mijn vader haar toch echt wel heel slecht had behandeld, bijvoorbeeld. Dat vertelden mijn tantes me ook regelmatig: ‘wat jouw vader je moeder heeft aangedaan toen hij er met die sloerie vandoor ging…’ En papa was aan de andere kant van het lijntje ook niet onverdeeld positief over mama: ‘ze was altijd ontevreden’ zei hij dan. ‘Niks was ooit goed genoeg. En dat gezeur… Ik kon er niet meer tegen’.

Ik bèn jullie. Ik ben half papa, half mama. Er is een helft van mij die jullie afwijzen. Die jullie mijn hele jeugd hebben verloochend. Weet je hoe dat voelt? Als mijn man tegen onze dochter zegt: wat lijk je toch op je moeder, is dat positief. Hij vindt mij nog steeds de leukste vrouw van de wereld. Als jij papa, vroeger tegen me zei dat ik op mama leek, dan kon ik wel door de grond zakken. Dan had ik dus echt faliekant gefaald. En als mama zei dat ik twee druppels water mijn vader was, idem dito. En dat zeiden jullie nogal vaak hè: ‘nou ben je echt je moeder/vader.’  Bij papa was ik teveel mama, bij mama teveel papa. Het is nog een meevaller dat ik er niet schizofreen van ben geworden.

‘Eigenlijk heb je nooit veel last van onze scheiding gehad’, beweren jullie dan ook nog af en toe. Pardon??? Ik ben nooit met de vader van mijn kinderen getrouwd. Niet omdat ik het huwelijk niet aandurfde, maar omdat ik niet wist hoe ik dat moest regelen, zo’n bruiloft met een vader en een moeder van de bruid die elkaars bloed wel konden drinken. Ik lag te zweten in het kraambed uit angst dat jullie elkaar per ongeluk tegen het lijf zouden lopen en de sfeer rondom mij en mijn pasgeborene bijzonder onaangenaam zou worden. Kinderfeestjes, verjaardagen, we vieren alles zonder opa en oma. Want jullie samen in één kamer. Dat gaat echt niet en wie moeten we dan wel uitnodigen en wie niet. 

En nou zijn jullie allebei begin 70. Binnenkort doet mijn oudste dochter eindexamen. ‘Ik wil er graag bij zijn’, zei de trotse opa. ‘Eva vindt het fijn als ik kom’, verkondigde oma. En toen beweerden jullie ook nog eens dat dat na 38 jaar best kon, samen in één kamer: ‘gezellig toch? Dat is toch fijn voor jou ook, je ouders eens een keer samen op bezoek?’  Nee! Nee, dat vind ik dus niet gezellig. Dat vind ik hypocriet! 38 jaar geleden hadden jullie het ‘gezellig’ moeten regelen.  Nu is het te laat. Het hoeft niet meer.

Liefs, Antoinette

The post Open brief aan alle gescheiden ouders. appeared first on Apart Verder.

Als u nog van deze regeling gebruik wilt maken dan dient u voor 1 januari 2015 de schenking te hebben gedaan én deze dient te zijn ontvangen door de verkrijger. Ga voor informatie over het schenken naar uw notaris.

The post Einde fiscale mogelijkheid om te schenken appeared first on Apart Verder.